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Chaque fois que je me sentais pris au piège dans une relation, je pense que c'était parce que je sentais qu'il y avait une restriction à mon expression ou à ma liberté en raison des attentes de cette relation.
Je pense qu'il devrait y avoir des restrictions sur ce qui est acceptable et un comportement inacceptable dans toute relation. Par exemple, ne pas se présenter à une réunion convenue avec un ami parce que vous ne pouvez pas être dérangé est une forme d'expression de soi, mais pas une forme qui mène habituellement à une amitié durable.
Cependant, lorsque vous vous sentez pris au piège et vous ne pouvez plus voir aucun avantage réel à continuer à répondre aux attentes de cette relation, alors le ressentiment et la frustration peuvent commencer à se glisser dans.
Parler de votre esprit quand vous vous sentez piégé
J'ai eu des amitiés des relations familiales et professionnelles où je me sentais obligé d'être parfait - de ne pas être en désaccord ou de dire quelque chose d'offensant. Ce n'est pas une bonne tactique pour créer une relation saine.
Ce que j'ai trouvé c'est que toujours avoir besoin d'être agréable est un bon moyen - non, une façon fantastique * de noter la capitalisation du F * - pour créer l'expérience du sentiment pris au piège avec quelqu'un qui pourrait autrement être un grand partenaire, que ce soit un ami, un membre de la famille, un collègue ou un amant.
J'ai donc appris à parler, ce qui m'a donné un sentiment de liberté intérieure en tout temps . C'est aussi un excellent moyen d'éliminer les gens qui ne sont pas compatibles avec ma vraie personnalité - ils m'aimeront ou me détesteront, mais au moins ils verront qui je suis réellement par opposition à une fausse représentation.
Que faire si vous vous sentez piégé
Maintenant que nous avons ce principe de base à l'écart, voici quelques questions et idées à prendre en compte si vous vous sentez pris au piège dans une relation.
# 1 Connaître la règle de puissance . Voici une vérité peut-être inconfortable mais très réelle sur la dynamique du pouvoir dans les relations:
La personne la plus disposée à partir a toujours le plus de pouvoir.
Savoir que cette règle de pouvoir existe me permet d'évaluer si le pouvoir est inégalement Par exemple, si mon partenaire menace constamment de partir si je ne fais pas ce qu'il dit. Un jeu de pouvoir encore plus subtil que j'ai reçu est quand quelqu'un a l'habitude de sortir d'une pièce pendant les conversations au moment même où j'essaie de communiquer un point important.
# 2 Demander: pourquoi faire J'apprécie la personne?
La plupart des gens ne veulent pas être le plan B - donc si vous gardez quelqu'un dans l'expectative mais que vous avez des plans plus grands et meilleurs, cela peut lentement ronger votre propre sens de liberté. C'est ce qu'on appelle la dissonance cognitive, et même le joueur le plus expérimenté peut l'obtenir. Plus je peux aligner tout dans ma vie pour que ce soit l'Empire State Building et non la Tour penchée de Pise, Si je me sens soudain pris au piège, j'essaie de prendre en compte: mes valeurs, les valeurs de mon partenaire, ma vision de la vie * et comment elles correspondent *, et si je suis honnête à propos de il.
# 3 Gardez l'œil ouvert sur le triangle dramatique
. Un bébé doit être soigné. C'est la même chose pour quelqu'un qui est gravement handicapé mental. Cependant, je ne serais pas d'accord qu'un partenaire qui ne peut pas mettre de l'ordre dans sa propre vie est votre responsabilité.
Parfois, les gens utilisent consciemment ou inconsciemment la manipulation émotionnelle pour vous garder dans une relation avec eux. Je garde mon Regarde cela en me rappelant le Triangle Dramatique. Je pense au Triangle dramatique comme un triangle où, à chacun des trois points du triangle, il y a un mot différent: victime, sauveteur et persécuteur.
Selon ma philosophie, dès que vous adoptez l'un de ces rôles, vous vous libérez de votre autonomie et vous mettez les autres responsables de ce que vous faites ou ne faites pas.
Par exemple, si quelqu'un joue la victime, alors ' Je ferai de vous leur sauveteur ou leur persécuteur. Cependant, je pense qu'une relation saine consiste à manipuler votre propre merde et à inviter les autres dans votre vie.
Si quelqu'un est là pour vous sauver ou être sauvé par vous, alors vous devenez responsable d'eux et êtes probablement plus susceptible de créer
Vous savez aussi qu'ils sont plus susceptibles de vous reprocher de ne pas les avoir sauvés ou de vous permettre d'être secourus.
J'ai même été dans une relation où j'étais la victime persécutée, et j'ai presque vécu pour avoir la chance dans le mauvais. F-ed, innit? Le triangle dramatique crée de nombreuses vignes emmêlées.
# 4 Vous vous demandez: ai-je peur des conséquences physiques ou vindicatives?
J'ai vu quand quelqu'un aime et craint un partenaire. Cela peut les conduire à négliger des signes évidents de manipulation et / ou d'abus.
Peut-être que leur partenaire est de mauvaise humeur, qu'il est physiquement optimiste ou qu'il a un pouvoir émotionnel ou financier. Trouver d'autres personnes qui ont vécu la même situation - même si c'est en ligne ou en lisant des articles ou des vidéos YouTube - peut probablement aider à mettre ce type de situation en contexte et aider à prendre une décision. # 5 J'ai peur de ce que les tiers vont dire ou faire?
Parfois, votre cercle social, votre religion ou votre culture peuvent vous donner l'impression de ne pas avoir le choix ou d'avoir des options limitées.
Par exemple, J'ai coaché un client qui était lié par des accords familiaux pour mener à bien un mariage arrangé. Il a cherché des personnes qui avaient affaire à des situations similaires et trouvé des informations très utiles qui l'ont aidé à trouver le pire des cas et à l'équilibrer par rapport à ses objectifs dans la vie. # 6 Demander: est-ce que je vis?
J'ai entendu parler pour la première fois de l'expression «le bord» dans un livre intitulé
La voie de l'homme supérieur de David Deida. Plus tard, j'ai même écrit un livre à ce sujet. Je trouve que je l'utilise dans un large éventail de contextes en raison de son importance, cependant, je pense que peu de gens intériorisent vraiment le bord comme une philosophie de la vie. Pensez au bord comme un bord littéral au-delà duquel est une chute abrupte à où vos peurs mentent. Je pense que le défi pour nous en tant que parents, amis, travailleurs et artistes est de faire face à ce bord afin de continuer à grandir en tant que personne. Par exemple, lorsque je ne poursuivais pas de buts stimulants et excitants, je ne vivais pas vraiment. Même quand j'avais une relation sûre à long terme avec une belle fille, elle s'est effondrée pour moi et est devenue une prison psychologique , parce que j'avais arrêté d'essayer de me mettre au défi aussi honnêtement que possible. Quand je me sens prisonnier d'une relation qui ne me sert pas, je me demande toujours si je ne suis pas seulement prisonnier de mes propres peurs.
# 7 Parler à un ami proche ou à un membre de la famille
. J'avais cette habitude de marcher pendant une heure - et parfois des heures - avec un de mes amis proches.
Cela m'étonnait qu'après nos conversations, j'eusse plus de contexte sur une situation de maison nauséabonde et claustrophobe. Ce que je voyais comme idiosyncrasique le laissait souvent hocher la tête dans un accord fervent: «Ouais, mon frère, je reçois la même chose à la maison!» # 8 Regardant ta vie sociale
. Encore une fois, j'aime le principe de «commencer par soi-même». Je crois que c'est malsain de ne pas avoir un plus grand réseau de contacts. Je pense que la nature nous a conçus pour rechercher la diversité, et cette variation nous aide à aligner et à réaligner nos croyances et nos comportements afin que nous ne tombions pas dans des habitudes névrotiques.
Quand je n'avais pas d'amis, c'était difficile pour moi pour apprécier mes parents ou ma soeur. Et quand ma vie sociale bouillonnait, ils se sentaient tous plus accessibles et plus vibrants. Chaque fois que j'ai le sentiment d'être pris au piège, je me rends compte que je ne suis pas sorti avec un ami depuis trop longtemps. Il est difficile de ne pas se sentir déprimé ou pris au piège lorsque vous n'avez pas d'amis. Le monde semble plus effrayant et jugé et vous pouvez enlever cette peur à ceux qui vous sont les plus proches. Les psychologues vous diront qu'avoir une bonne vie sociale, deux amis proches ou plus, et aussi la famille est un élément clé de la santé émotionnelle pour la plupart des gens.
# 9 Demandez-vous: la personne me manquerait-elle?
Si la réponse est un non dur, alors vous avez des données révélatrices. J'ai un assez bon contrôle émotionnel, mais je me retrouve toujours à vouloir couper les gens pour une légère bêtise que je pense qu'ils ont faite à mon égard: un commentaire, une expression ou une réaction. Parfois, je réagis de manière excessive et je prends le temps de me calmer, mais d'autres fois il y a un schéma.
Me demander honnêtement si j'aime passer du temps avec quelqu'un me permet de savoir si je pourrais ou non partir. Je me demanderai si je suis toujours avec plus d'énergie après avoir interagi avec une personne en particulier ou moins. # 10 Demandez-vous: quelles sont mes responsabilités?
Je ne suis pas un père, mais j'ai vu que même une mère peut commencer à se sentir prise au piège par son bébé si elle n'a pas de vie pour elle.
Cependant, elle ne peut pas exactement emballer et épousseter ses mains à tout moment. De même, pour toute personne vulnérable, il peut être de votre responsabilité de s'assurer qu'ils sont pris en charge d'une manière ou d'une autre. # 11 Demandez-vous: ai-je peur de l'engagement / responsabilités?
Je crois que nous vivons le temps où la voie plus facile et les ascensions fulgurantes sont adorées dans les médias et dans les normes sociales que le chemin de la pratique diligente et de la croissance lente.
Je me rappelle qu'avec plus de responsabilités vient une signification et une réalisation plus riches dans la vie. Le chemin opposé est celui où je ne prends aucune responsabilité et je poursuis toujours la nouvelle chose - essayant en vain d'ignorer le vide qui s'élargit à l'intérieur. Quand vous vous sentez pris au piège dans une relation, cela peut être déroutant. Cependant, je pense que c'est un sentiment qui invite à une introspection profonde et engagée et à une évaluation honnête pour se développer.
