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Depuis que j'ai commencé à entrer dans des relations matures, j'ai eu l'impression que l'amour est un choix. Je fais des sacrifices. Je suis d'accord pour faire des compromis. Je comprends quand redescendre dans un combat. MAIS, j'ai également refusé de céder aux demandes. J'ai rejeté toute contradiction à mes croyances. J'ai méprisé quelque chose de moins que ce que je pensais mériter.
Donc, je me suis demandé: "Ai-je vraiment choisi d'être amoureux?" La réponse est oui et non. Oui, parce que, pour certaines personnes, j'étais prêt à faire tout ce qu'il fallait pour rester amoureux. Non, parce qu'il y en avait d'autres auxquels je ne donnais pas les mêmes chances quand il s'agissait d'aimer.
À l'opposé de tout cela, les gens qui ne sont pas restés avec moi ont aussi fait un choix. Ils n'ont pas choisi de m'aimer. Et je ne pouvais pas les blâmer pour ça. Personne ne nous enseigne vraiment comment aimer. Nous allons avec notre intestin, et quand notre intestin dit non, nous sautons en bateau.
Mais sommes-nous vraiment supposés aller avec ce que notre instinct nous dit? Malheureusement, les sentiments intestinaux ne fonctionnent pas toujours lorsque vous êtes déjà en couple. Ce qui fonctionne, cependant, sont les décisions que vous prenez une fois que vous vous êtes engagé envers quelqu'un. La ligne de fond? L'amour est un choix que tu fais, pas une intuition que tu continues à suivre.
Pourquoi les gens choisissent-ils d'être amoureux?
Une fois, j'ai demandé à mon ami: «Pourquoi as-tu choisi de rester avec ton petit ami actuel? Est-ce que c'est «Celui que tu cherchais toujours?» J'ai été surpris par sa réponse parce que c'était loin de ce dont nous avions toujours parlé pendant notre enfance. Voici ce qu'elle a dit:
"Je ne suis pas sûre si c'est lui, mais je suis dans une relation mature maintenant. Je choisis de travailler sur les choses que je n'aime pas dans la relation, et j'attends la même chose de lui. "
Ce n'était pas une révélation hallucinante, mais c'était assez pour me faire reconsidérer les choix que je faisais. J'avais déjà fait des trucs dans le passé.
Je suis sorti avec des gars que j'aimais beaucoup, mais j'ai mis fin à la relation parce qu'il y avait des parties que je n'aimais pas. Qu'est-ce qui n'allait pas avec ceux que je n'ai pas choisis? Rien, vraiment. Rien du tout. Le fait que je sois sorti avec eux a montré que j'étais attirée par eux.
Malheureusement, il y avait toujours quelque chose qui me faisait reconsidérer mon avenir avec eux. Parfois, c'était quelque chose de petit, comme une bizarrerie de la personnalité que je ne pouvais pas comprendre. D'autres fois, c'était énorme, comme un choc inhérent de la morale et des valeurs. Fondamentalement, la plupart de ces relations naissantes ont échoué parce que j'ai observé un ou deux briseurs de deal.
Pourquoi les deal-disjoncteurs affectent-ils notre choix d'être amoureux?
Quand on parle de rencontres, on parle de des briseurs de marchés comme si nous discutions de tendances abusives, de mentalités sectaires ou de personnalités abominables. La vérité est, cependant, que beaucoup d'entre nous sont dans l'affaire de considérer les traits moins profonds comme des disjoncteurs.
Par exemple, la taille. Je ne veux pas sortir avec une fille plus grande ou avec un homme plus petit. En voici un autre: carrière. Ne pas vouloir sortir avec quelqu'un qui gagne moins ou quelqu'un qui gagne plus. Antécédents familiaux. Ne pas vouloir sortir avec quelqu'un qui n'a pas eu la même éducation que toi. Choix politiques Je ne veux pas sortir avec quelqu'un qui croit en autre chose comme toi. Les différences religieuses. Ne pas vouloir sortir avec quelqu'un qui prie pour quelque chose de différent de vous. Ils sont tous considérés comme des deal-breakers par une personne ou une autre.
Mais ce que nous appelons des deal-breakers ne sont que des excuses qui nous libèrent du choix de tomber amoureux de quelqu'un. Une personne n'a pas le choix quant à son apparence, mais elle a le choix dans la façon de traiter les autres. C'est exactement ce que les relations mènent à, non? Comment votre futur partenaire vous traitera-t-il pour le reste de votre vie? Les deal-breakers ne définissent pas votre avenir. Vous le définissez en croyant que l'amour est un choix, en raffinant ce qui existe déjà, et en travaillant ensemble pour résoudre les problèmes qui se posent.
Comment pouvons-nous choisir d'être amoureux?
Si vous êtes du genre à faire des recherches pour avoir une relation parfaite, vous devez goûter les mauvais mots-clés. Vous devriez chercher des moyens d'avoir une bonne relation. La perfection est subjective, mais la qualité de votre relation est mesurable.
Vous voyez comment cela s'améliore chaque jour. Vous sentez si cela va dans la bonne direction. Vous savez quand il y a un problème qui ne peut pas être résolu. Vous avez les moyens de déterminer si c'est bien ou mal. Le choix ne consiste pas seulement à dire oui à tout.
Choisir qui aimer, aimer, quelles parties aimer, et pourquoi on aime quelqu'un ne se produit que lorsqu'on prend le temps de bien comprendre une personne. Vous ne choisissez pas une personne parce qu'elle est exactement ce que vous voulez.
Vous les choisissez parce que vous savez ce qui les blesse, ce qui leur laisse le cœur en désordre, ce qui les rend coupable, ce qui les rend mauvais, ce qui les rend bons et ce qui les rend humains. Et malgré tout cela, vous choisissez de rester. Vous choisissez d'être meilleur l'un pour l'autre. Tu choisis de t'aimer malgré tes défauts, tes erreurs, ton passé et même ton futur possible
Par où commencer?
Tu as les outils nécessaires pour faciliter le choix: communication, honnêteté, confiance. Aaron Beck, un psychologue qui étudie les relations, a constaté que les gens ont plus de chances d'échouer dans leurs relations lorsqu'ils refusent d'utiliser ces outils.
# 1 Communiquez vos besoins D'une part, la plupart des gens lecteurs, ce qui rend la communication extrêmement nécessaire. Quand un partenaire n'atteint pas vos attentes, vous êtes plus susceptible de tirer des conclusions négatives qui causent des problèmes pour votre relation.
Plutôt que de communiquer votre observation et demander confirmation, vous finissez par penser le pire, vous convaincre qu'il est temps de mettre fin à la relation. La seule façon de faire fonctionner une relation est de parler de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin.
# 2 Construire la confiance, ne vous y attendez pas Quand vous tombez amoureux, vous croyez que la personne est incapable de faire quelque chose de mal. Puis, quand ils détruisent votre perception avec une erreur ou un défaut, tout l'enfer se déchaîne. Vous perdez la confiance pour laquelle personne n'a travaillé, et vous refusez de croire qu'ils peuvent compenser pour détruire votre image idéale de votre relation.
# 3 Soyez honnête sur ce que vous voulez Enfin, l'honnêteté ne devrait pas être limitée à dire la vérité quand une question est posée. L'honnêteté dans les relations implique d'être franc au sujet de ce que vous voulez, plutôt que d'attendre que quelqu'un lise votre esprit.
C'est pourquoi les règles tacites ne fonctionnent jamais. Dire qu'un partenaire * devrait * faire ceci ou cela, c'est comme dire que le soleil * devrait * prendre le thé avec la lune. Il vaut mieux simplement demander «Voulez-vous s'il vous plaît?» C'est une approche beaucoup plus ouverte et engageante pour une communication honnête dans une relation.
Vous avez vraiment toutes les ressources dont vous avez besoin pour faire un choix qui fera ta relation. Si vous ne comprenez toujours pas pourquoi l'amour est un choix, vous n'avez probablement pas encore pris la décision de l'autoriser. Laissez votre coeur vivre avec les choix qu'il fait, et travaillez de votre mieux pour garder cette flamme vivante.
