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Nous apprécions vraiment toutes les choses que vous faites pour nous. Nous apprécions vraiment ces soirées, les restaurants chics * chers *, et les nuits romantiques. Nous aimons l'eau de Cologne, les montres, les chemises de créateurs, et ainsi de suite. Honnêtement, nous le faisons vraiment. Mais parfois, vous avez cette habitude d'essayer un peu trop fort et d'essayer de projeter vos propres sensibilités sur nous. Et pour être honnête, nous avons généralement tendance à apprécier les choses dépourvues de sentiment ou d'élégance. Quelque chose d'un peu plus rock and roll et, pour être parfaitement honnête, un peu plus de nous.
Motiver l'homme
Ce n'est pas que nous ne fassions pas de sentiment et d'élégance, c'est juste que ça ne motive pas particulièrement nous. Pas à un niveau personnel. C'est le genre de choses sur lesquelles nous aimons nous concentrer quand nous essayons de vous impressionner. Ils n'ont pas vraiment de pertinence pour nous, personnellement.
Qu'est-ce qu'on aime? Eh bien, nous aimons les armes à feu et les gadgets, la puissance et la vitesse, la commodité et la praticité, le plaisir et les ébats, la crédibilité de la rue et le froid, les mécanismes et les machines. Bien sûr, nous apprécions que le fait d'obtenir le bon cadeau peut être déroutant; Regardons les choses en face, nous sommes loin d'être parfaits, nous-mêmes, sur ce front.
Des cadeaux que vous ne devriez jamais donner à votre petit ami
Donc, pour vous aider, et assurez-vous de ne pas faire La liste suivante vous donne un peu de tête sur les cadeaux que vous ne devez absolument pas acheter. Prenez note, mesdames!
# 1 Télécommande . Vous avez vu combien il a d'amour pour sa télécommande télé à la maison, à quel point il est possessif et attaché à elle? Eh bien, ça ne s'arrête pas là. Les gars ont une histoire d'amour avec tout ce qui est télécommandé. Si vous allez lui acheter une forme de gadget électronique ou autre, vous feriez mieux de vous assurer qu'il soit complet avec ce petit pad avec les boutons dessus.
Je n'exagère même pas. Même si vous lui obtenez une de ces télécommandes qui couvre la moitié des fonctions mais contient plusieurs omissions flagrantes, il ne va pas être impressionné. Vous pouvez lui acheter le meilleur système audio autonome du monde, mais s'il doit sortir de sa chaise pour jouer avec l'égaliseur graphique, alors je lui donnerai trois mois maximum avant qu'il ne finisse sur eBay!
# 2 Glorious flore . Vous envisagez sérieusement de lui acheter des fleurs? Eh bien, il n'y a qu'un seul moyen de le faire. Ou il va penser que vous êtes une lesbienne et vous l'avez confondu avec une autre femme, ou il va juste vous donner un sourire sardonique, sortir par la porte sans un au revoir, et partir au coucher du soleil pour une terre où les femmes ont vraiment une idée!
# 3 Image parfaite . Quel cadeau pourrait être plus réfléchi et prévenant qu'un album photo rempli de souvenirs précieux collectifs? Eh bien, la réponse masculine à cette question est assez simple: presque tout.
S'il passe son temps à feuilleter les pages d'un livre, il vaut mieux être rempli de photos de voitures rapides, d'extravagance ou de nudité femmes. Avoir à regarder une photo de cette époque, vous l'avez fait se tenir debout devant un 7-11 pendant trois jours et demi jusqu'à ce que la lumière soit juste pour vous faire paraître parfait n'est pas son idée de plaisir.
# 4 Billets . Parfois, les billets peuvent être le meilleur cadeau possible pour un homme, surtout si ces billets sont pour un événement sportif majeur. Cela pourrait être de voir son équipe favorite jouer à un événement régulier, ou cela pourrait être quelque chose de plus spécial. Le Super Bowl, les World Series, la Coupe du Monde de Football, les Jeux Olympiques, la Ryder Cup - si vous pouvez gérer l'un d'entre eux, alors attendez-vous à recevoir un homme-esclave éternellement reconnaissant.
Cependant, ne vous attendez pas au même niveau de gratitude si vous lui achetez des billets pour un événement culturel comme l'opéra ou le ballet. Ou pire, une de ces étranges productions de nouvelles vagues où les gens s'habillent en cactus et se crient en arménien pendant trois heures. En toute honnêteté, l'homme moyen dans la rue préfère raser ses régions inférieures avec un couteau à pain rouillé et faire trempette dans un bain de sel pour assister à un tel événement. Certainement pas une stratégie gagnante!
# 5 Un cas de projection . Ce pointeur fait référence à l'émission de cinéma très appréciée des hommes. Tous les gars adorent un bon film, mais c'est là que réside le problème: ce qu'il considère comme un bon film risque d'être très différent de ce que vous faites. Il ne sert à rien de l'espérer en l'emmenant au cinéma le plus grand et le meilleur de la région, en lui achetant du popcorn et du soda, et en le conduisant aux places les plus somptueuses disponibles, pour que ses attentes soient réparées. de Bridget Jones ou 50 nuances de gris .
Restez simple. Les fusils, les explosions et les voitures rapides sont la voie du cœur cinématographique du type moyen. Toute tentative de le convertir à votre goût plus sensible au cinéma le laissera froid. Fais le sacrifice, ou fais des plans pour célébrer seul la prochaine grande occasion.
# 6 Fils fantaisie . Il sait comment il veut s'habiller, et ce n'est certainement pas la même chose que tu le veux à. Mets les cartes de crédit de côté, laisse les courses tranquilles, et va dépenser ton argent pour quelque chose de plus intéressant, comme ... eh bien, autre chose.
# 7 Strat tes trucs . Tous les gars se croient rock stars, même s'ils ont toutes les capacités musicales d'une chauve-souris constipée. Donc, lui donner une guitare électrique avec un amplificateur et quelques songbooks est une stratégie gagnante, et qui pourrait même porter ses fruits si jamais il devient assez bon pour vous entonner une ballade ou deux. Cependant, si votre but est de lui donner envie de courir pour les collines, alors ne cherchez pas plus loin qu'une flûte, un violoncelle ou un triangle. Certains instruments de musique n'étaient tout simplement pas faits pour les hommes.
# 8 Consolez-nous . N'espérez pas, mesdames. Nous ne parlons pas d'un exercice de partage tactile, mais nous nous référons bien sûr à la console de jeux. Garder les garçons envahis par les divertissements depuis l'avènement de la Magnavox Odyssey en 1972, rien n'est plus garanti pour garder un gars divertir indéfiniment qu'une X-Box, Play Station, ou Nintendo Wii.
Cependant, si vous êtes tenté de l'acheter une nouvelle suite de jeux haut de gamme à apprécier, s'il vous plaît prendre note de ce conseil. Il ne veut pas partager. Il ne veut pas jouer à des jeux qui vous rapprochent tous les deux, et il ne veut certainement pas jouer à des jeux qui tournent autour de la construction de relations avec des voisins imaginaires ou du développement de fermes. Ce qu'il veut, c'est un jeu où vous conduisez, tirez et jurez à intervalles réguliers. Essentiellement, il veut que ses jeux agissent comme des sacs à punch virtuels, pas des sacs à main.
# 9 Noms d'animaux . Vous songez à lui acheter un lapin moelleux pour montrer votre appréciation? Eh bien, ne nous blâmez pas si vous finissez par rentrer dans "Nibbles" ?? à son prochain barbecue. Pour un vrai homme viril, les créatures duveteuses comme les lapins ont un des deux buts de la vie: assouvir sa faim ou le garder au chaud. Assez dit.
# 10 Excursion d'alcool . Cette option fera lever les pouces de tout type. Une nuit sur les tuiles en bonne compagnie, se livrant à toutes les formes d'alcool connues de l'homme? Qu'est-ce qu'il ne faut pas aimer? S'il vous plait, faites-nous plaisir et lancez vos projets de nous emmener dans une soirée dégustation de vins dans la corbeille à papier, la déchiqueteuse ou l'incinérateur la plus proche. Se gargariser l'alcool et le recracher à nouveau? Êtes-vous fou?!
Bien que votre petit ami ou votre mari aime tout ce que vous faites pour lui, assurez-vous de ne pas créer un cauchemar et de lui acheter quelque chose qu'il n'oubliera jamais -
