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Il n'y a pas un homme sur la planète Terre qui ne déteste pas porter un préservatif tout en s'engageant dans un rendez-vous lubrique. Allons, avouons-le, nous le détestons tous.
Si vous pouvez honnêtement vous dire que vous aimez porter un préservatif en faisant l'amour, alors il y a quelque chose de vraiment bizarre chez vous.
Pour commencer, le fait que vous Profitez d'avoir du latex enroulé autour de votre serpent pantalon! Vos aventures de rêve ne peuvent pas être si amusantes si votre préservatif est la seule chose qui vous excite.
Tous les hommes détestent les préservatifs. Les préservatifs sont tellement restrictifs. C'est aussi mauvais qu'un limiteur de vitesse qui vous maintient à 80 mph sur votre Bugatti Veyron quand vous voulez toucher 250 mph sur une autoroute.
C'est déprimant, et pour ne pas mentionner une déception complète. Tu ne te sens pas libre, tu ne te sens pas naturel.
En fait, tu n'es pas vraiment là. Le préservatif est la chose chanceuse qui fait la fille. Vous êtes juste en train de faire la locomotion, n'est-ce pas? Avez-vous déjà pensé à cela?
Lorsque vous portez un préservatif, vous n'avez jamais de relations sexuelles. Tu l'embrasses et la lčche, mais as-tu des rapports sexuels avec elle? Whoa là, mon garçon, vous n'avez vraiment pas de sexe. C'est le préservatif qui chatouille la fille là-bas.
Regardons une comparaison ici. Si vous nettoyez les taches les plus sales et les plus répugnantes de votre plancher de salle de bain, vous portez des gants en caoutchouc pour votre main, n'est-ce pas?
Vous le faites en sachant que ce n'est pas vous qui faites le sale boulot, c'est le gant qui prend toute la saleté, et vous êtes toujours tout propre. Pensez maintenant au préservatif, c'est vraiment la même chose, n'est-ce pas? Seulement cette fois, c'est pour le plaisir. Et les femmes nous demandent pourquoi les hommes détestent utiliser des préservatifs!
Imaginez-vous, vous êtes allongé sur ce lit, votre partenaire chaude porte un string vous demandant d'entrer là où le soleil ne brille pas, vous obtenez ce sentiment de vertige d'être méchant. Toutes tes barrières sont abaissées et tu enlèves tes vêtements plus vite qu'un guépard sur le coca.
Lentement, lentement, tu te rapproches du présent devant toi. Vos mains commencent à remonter ses cuisses et vous êtes sur le point de déballer ce cadeau juste devant vous. Dès que vos mains atteignent la troisième base, elles commencent à trembler d'impatience. Tu sais ce qui t'attend.
Tu ne peux plus tenir le coup et tu dégages ce string comme un enfant qui ouvre un cadeau d'anniversaire. Et il semble que votre mini-moi attend depuis quelques minutes, ou depuis toujours. Enlever ce string, c'est comme passer une porte à la chocolaterie de Willy Wonka, mais cette fois-ci, il y a bien plus que du chocolat.
Elle vous attire plus près, retire vos boxers et révèle votre crayon dur. Vous êtes dans un coin d'entrer dans le tunnel de l'amour et pendant que vous attendez que la lumière verte clignote, le moment le plus redouté se produit. Votre proie met sa main dans son sac à main et enlève un petit sachet carré qui ressemble à un sachet de sucre d'un fast-food.
Vos yeux s'ouvrent et vous avez l'impression qu'il y a quelque chose qui entre, vous et votre cible. La poussée d'adrénaline diminue légèrement lorsque vous vous approchez d'elle, mais elle est plus intéressée par ce petit paquet carré. Il vous frappe alors là où ça fait mal.
Ce petit objet est, oui, c'est la bague en latex, horrible et malodorante qui ressemble plus à la montgolfière qu'un enfant reçoit dans un sac d'une fête. Vos yeux disent 'Non' mais votre esprit dit 'Je dois'. Mais tout de même, vous ne vous souciez pas de la façon dont vous allez le faire, vous voulez juste le faire.
Même votre saucisse jockey a l'air dégoûté et se rétracte d'un pouce à l'idée d'être étouffé par cette chose en latex redoutée qui a plus de lubrifiant qu'un pot de vaseline.
Détestes-tu les préservatifs?
